5 señales de que tu carrera te está convirtiendo en un Therian y no te has dado cuenta

Si en los últimos días no paras de ver videos, memes sobre jóvenes corriendo en cuatro patas, usando máscaras de lobo o sintiendo una conexión inexplicable con un gato, y solo sientes cringe, tal vez sea momento de preguntarte si no te has convertido en uno de los therians, aunque no sepas bien qué son.

Primero que nada, ¿qué se supone que son los mentados therians? Del griego therion, “bestia”, los therians son personas que se identifican parcial o integralmente con un animal no humano.

¿Therian, furry o simple estrés académico?

Antes de que te ofendas o salgas con que “eso es de la generación de cristal”, hagamos una tabla rápida para que no confundas a tu compañero con un disfraz de la Comic-Con.

Concepto	Therian	Furry
Identidad	Se identifica como un animal a nivel interno (psique/espíritu).	Es fan de personajes animales antropomórficos (con rasgos humanos).
Motivación	Conexión personal e involuntaria. No es un personaje, es “quién soy”.	Interés artístico, cosplay y fandom. Es un hobby o expresión creativa.
Expresión	Quadrobics, uso simbólico de colas o máscaras, “shifts” mentales.	Uso de fursuits (disfraces completos) en convenciones o como arte.
El animal	Siempre es un animal real (o existente en la Tierra).	Puede ser cualquier criatura, incluso inventada o antropomórfica.

¡La fauna en la universidad!

Ahora bien, aunque suene lejano, la vida universitaria es todo un caso digno de National Geographic. El estrés académico y la privación de sueño moldean comportamientos que harían dudar a cualquier biólogo. Es muy probable que tu facultad ya haya provocado tu despertar therian sin que lo sepas. ¿Te mueves en manada? ¿Eres nocturno? Tu carrera define tu espíritu animal.

¿No lo crees? Sigue leyendo la fauna estudiantil según cada área de estudio, porque tal vez descubras que solo te falta ponerte la máscara animal.

5 Señales de que tu carrera te está convirtiendo en un Therian

Analizamos los síntomas de supervivencia en la uni que te alejan de la humanidad y te acercan a tu espíritu animal. Confirma tu diagnóstico:

Tu señal inequívoca	Área / Carrera	Tu Theriotipo (Animal)	¿Por qué te pasa esto? (La Explicación)
Odio a la luz solar	Ingenierías, Arquitectura y Físico-Matemáticas	El Búho / El Panda (la razón de esas ojeras)	* Has perdido la capacidad de funcionar de día. * Tu pico de actividad es a las 3:00 AM entre renders y código. * Gruñes si abren las cortinas y te orientas por ecolocalización en laboratorios oscuros.
La manada es vital	Ciencias de la Salud (Medicina, Enfermería)	El Lobo	* No vas al baño solo, no comes solo y definitivamente no sufres solo. * Dependes de tu “jauría” para sobrevivir a las guardias. * Si uno aúlla (llora por Anatomía), todos aúllan.
Rugido de debate	Ciencias Sociales (Derecho, Políticas)	El león / La cotorra / Urraca	* Sientes una necesidad física de “marcar territorio” con argumentos. * Tu identidad animal se alimenta del conflicto y el ruido. * Si hay silencio en el aula, te debilitas y necesitas atacar con una opinión no solicitada.
Desprecio elegante	Humanidades y Artes (Filosofía, Diseño)	El Gato	* Miras al resto de la fauna estudiantil con superioridad estética desde la ventana. * Eres solitario, incomprendido y duermes 16 horas si la inspiración no llega. * Te mueves con sigilo para evitar gente básica.
Instinto carroñero	Cualquier estudiante foráneo (General)	El Mapache	* No importa la carrera. * Si ves comida gratis (pizza fría, galletas rancias) en un evento al que no fuiste invitado y te la robas sigilosamente, es tu señal definitiva. Has mutado por necesidad.

Bonus: ¿No te identificas? Tal vez eres la ¡paloma migajera!

Si después de entender qué son los therians aún no encuentras tu lugar en la cadena alimenticia, quizás tu identidad animal pertenece a la especie más conformista del campus: la paloma migajera que puede ser la más cuerda en toda su vida, menos en el aspecto amoroso. ¡Y lo sabes!

Si no lo crees, haz este test: Test migajero: ¿Sabes distinguir entre amor real y migajas emocionales?

El estrés académico se queda corto comparado con la ansiedad de esperar un mensaje que nunca llega con sustancia, pero que ella picotea con entusiasmo como si fuera pan recién horneado.